Aprendi na universidade de jornalismo que toda notícia tem vida curta. Só que minha experiência de blogueiro tem desafiado essa regra, quando me deparo com a sobrevida inesperada de alguns de meus textos. É o caso de “10 coisas que fazem um homem broxar”, um post pra lá de despretensioso que, no entanto, passados três anos de sua publicação, transformou-se no assunto mais visto e comentado do blog, com cerca de 40 mil views e mais de 200 comentários. Mesmo que não figure em minha lista de textos preferidos, resolvi honrar a popularidade que os leitores conferiram a ele, publicando uma lista com a compilação dos comentários que mais me surpreenderam – em todos os sentidos, se é que me entendem. Pelo calor das discussões, parece que a polêmica que cerca esse tabu que resiste ao tempo ainda está longe de se resolver.

“Uma coisa imperdoável para mim é a mulher dar um peido barulhento na hora das preliminares. Não há testosterona que aguente. Na época de namoro, isso não acontecia, mas, depois de casado, acontece de vez em quando, e aí é virar, cobrir o nariz e dormir.”
Esse foi o comentário inaugural, dando uma ideia do que viria pela frente.

“Meu namorado disse que broxou porque estava com vontade de peidar, e não queria peidar na minha frente, pra não quebrar o clima. E aí?”
Excelente pergunta…

“Sou casado e, com minha esposa, é só rolar o clima e, pronto, já estou preparado para a penetração, mas não estou conseguindo o mesmo sucesso com outras garotas. Não sei se é ansiedade ou a consciência por estar traindo minha mulher ou, quem sabe, até macumba…”
Macumba, certamente, é algo a considerar. Pelo menos, é isso o que outro leitor comenta:
“Com certeza, ela fez macumba para você broxar quando você trair ela. Você tem que se livrar disso, amigo.”
Quem dá a dica, no entanto, não especifica se “isso” do qual o rapaz tem que se livrar é as outras mulheres, a atual mulher ou a macumba.

“Uma coisa que me fez broxar e que irá me fazer broxar de novo é quando você parte para o ataque e a mulher fica parada só esperando, nem se mexe, ao contrário, só abre as pernas e fica esperando, não dá nenhuma mexidinha, nem gemidinho. Minha namorada é assim… E agora, o que faço? Como posso casar assim?”
Nem preciso me preocupar com a resposta – thanks, God! -, pois outro leitor trata logo de apontar o caminho:
“Cara, conversa com ela. Pede pra gemer. Eu sei bem do que você está falando. Nada melhor do que uma gemida, pode até ser forçada, mas tem que gemer.”

“Tenho 56 anos e isso nunca tinha acontecido comigo antes. Comecei a namorar uma garota de 25 anos e, nas duas vezes em que fomos para a cama, broxei. Fiquei desesperado, mas, depois de uma análise, descobri que não posso misturar sexo com cerveja. Acreditem!”
Acreditamos, claro!

“É verdade que, quando os homens bebem, eles têm mais tendência a broxar? Estranho, porque quando eu bebo, fico soltinha e daí perco a vergonha para falar umas besteiras porque sei que os homens gostam.”
Explicado está! Ou não…

“Não me importo se eu conhecer na balada, ou em qualquer outro lugar, uma mulher gordinha, com celulite e estrias. Se ela estiver cheirosinha, cabelo bonito, dentes bonitos, limpinha, ah, eu tô dentro!!!!!”
Mais pragmático, impossível. Quanto às estrias, uma leitora deixou um comentário que é também, digamos, pragmático: “Homem que repara em estrias na hora H, ou é vendedor de cosméticos ou não é macho mesmo.”

“Motel = lugar da transa obrigatória = ansiedade alta = broxada. Na minha opinião, motel funciona bem quando é um casal antigo. Se a coisa é nova, o gramado do jardim é muito melhor.”
Resposta masculina clássica: curta e direta.

“Pô, justo na nossa primeira vez? O garoto sobe toda hora, menos quando eu preciso?”

“Ele está alegando que é porque reclamo de tudo e nada está bom para mim, e que são as minhas reclamações que causam isso. Será?”
Pura crueldade, cara leitora, pura crueldade.

“Aos homens, parem de se preocupar com o desempenho! Prazer não é linha de produção, onde você tenha que cumprir metas! Se o frangolino não quis ajudar, entenda que há motivos pra isso. Às mulheres, parem de se culpar e achar que o cara não te quer mais. Menos tensão e mais fluidez, menos culpa e mais naturalidade. Não tenham medo de falar de seus anseios e temores, todavia não questionem isso na hora do amor. Se a etapa ‘penetração’ não funcionou, usem a criatividade. Amor não se baseia apenas em ‘nananá’…”
Esse mandou muito bem nos conselhos, adotando, inclusive, um nome criativo para o famoso bilau. Só fiquei intrigado com essa história do “nananá”. De onde será que ele tirou esse nome?

“A primeira camisinha foi ótima. A segunda, também. Quando fui usar a terceira, que era retardante, amoleceu. Resumindo um pouco, vai ver que vocês foram transar e nem repararam que a camisinha era retardante. Nesse caso, desce na hora!”

Confesso que acompanhei o relato com certa dificuldade. O que entendi é que usar uma camisinha retardante na terceira pode provocar disfunção erétil temporária, é isso?

“Quando sinto que algo esta desagradável com meu marido, eu simplesmente falo ‘amor, escova os dentes, toma um banho etc’.”
Depois não entendem quando a gente broxa.

“A garota não precisa fazer oral se não quiser e nem falar palavrões, mas tem que ter um pouco de atitude para mostrar que também gosta, né? Senão é, como meus amigos dizem, ‘mulher geladeira’: abre, come e fecha!”
Sem comentários…

“Por que só estou ficando de pau duro quando transo no carro, e nos outros lugares tenho dificuldade?”
Têm coisas que nem Freud explica, nem Freud.

“Será que meu problema é que ainda gosto de minha ex ou que estou com problemas financeiros? Acho que isso acumulou e não consigo relaxar! Será que devo procurar algum médico?”
Talvez, um economista ou o gerente de seu banco fosse mais indicado (é lógico que não respondi isso, mas que deu vontade, isso deu).

“Seguinte, com 47 anos, posso dizer que dessa matéria eu conheço, pois já transei muittoooo!! E só em 3 vezes broxaram comigo! Posso dizer que um homem que broxa com a mesma mulher mais de 3 vezes e não tem um motivo aparente do tipo álcool e muito tempo sem dormir, deve ter realmente problemas sexuais.”
Fiquei com medo docê, mulher!

“Sou virgem e decidi ter minha primeira noite, mas meu namorado não conseguiu ficar ereto, e para tentar ficar, começamos a nos roscar bastante. Será que nesse roscado, mesmo eu sendo virgem e ele não estando ereto, há alguma possibilidade de eu estar gravida?”
…

“Cá entre nós, você com a mina naquele picote bem gostoso, cheio de tesão, está tudo correndo como se deseja, você se matando para dar prazer para ela , e aí, do nada, a garota pára a barato pra ligar pra mamãe pra avisar a hora que vai chegar! É, camarada, isso é foda! Já aconteceu comigo. Ela voltou e quis continuar, mas eu me vesti e deixei ela lá. Vê se pode uma coisa dessas. Até hoje não acredito.”.
Realmente, inacreditável.

“Fui pra casa de uma amiga e, quando chegamos, começamos a ficar e fomos para o quarto. Eu cheio de tesão, mas, no meio das preliminares, o piercing do nariz dela começou a sangrar e eu engoli o sangue dela. Aí, enquanto ela foi se lavar, a ‘criança’ despencou e isso foi bem constrangedor. Mas mais constrangedor foi que, no dia seguinte, ela falou pra escola inteira que eu tinha broxado sem motivo.”
Isso é o que se costuma chamar de tremenda falta de sacanagem.

“Uma vez conheci um homem que era simplesmente maravilhoso de tão lindo. No dia que saímos, pensei até que era muita areia para o meu caminhãozinho. Mas chegando ao motel, ele ligou a tv e eu percebi que ele havia começado a assistir um jogo que estava passando… aí pensei, ué, cadê as preliminares e tudo o mais ? Pois bem, ele se acomodou na cama e começou a assistir ao jogo e eu lá do lado dele sem saber o que fazer, mil coisas passaram pela minha cabeça, de ir embora, de deixá-lo ali… enfim, o jogo continuava e ele nada. Perguntei por que tínhamos ido ali e ele desconversou. Eu olhava pra ele e não acreditava no que estava acontecendo. Mas conforme foi se passando o tempo, eu percebi que ele não tinha ereção, que talvez até fosse um grande problema na vida dele isso… e olha que não sou de se jogar fora, viu? Sou um mulherão, mas confesso que naquele dia me surpreendi. Depois disso, evitei um novo contato e ele teve a audácia de me propor um segundo encontro, dizendo que iria ser melhor. Nem tinha como pensar num segundo encontro. Exclui ele do MSN pra nunca mais!”
Ai que dó! Ai que dó!

“Mesmo que não tenhamos de ser tão ‘ativas’ quanto vocês no sexo, quando isso nos acontece, é igualmente frustrante. Igualmente sem prazer. Igualmente querer e não conseguir. No final não somos tão diferentes assim…”
Pois é, como já dizia minha avó, no frigir dos ovos não somos tão diferentes assim, não mesmo.