Tem gente que acredita no mito que se pode ser absolutamente autêntico e transparente em um relacionamento amoroso. Normalmente, com o passar do tempo, vamos relaxando um pouco os controles e nos sentindo mais confortáveis para adotar certas atitudes que seriam impensáveis no início do relacionamento. No entanto, homens e mulheres vieram de e, às vezes, continuam vivendo em planetas diferentes. Certos códigos devem, portanto, ser respeitados, para o bem da relação. Por exemplo…

Esquecer datas importantes, como aniversário, casamento e dia dos namorados, não pode. Se você tem problema de memória como eu, anote tudo em sua agenda, colocando um aviso uma semana antes, para dar tempo de comprar o presente, adicionando outros pequenos avisos diários ao longo da semana, just in case… E dar flores nessa data, só se forem acompanhadas de um presente, digamos, assim, mais planejado. Morávamos na frente de um cemitério e, como ainda não havia desenvolvido esse sistema de planejamento, cansei de correr para o cemitério para comprar flores de última hora. Pegava mal pra xuxú!

Dizer que ela está gorda, só se você estiver pensando em separação – litigiosa, é claro!

Não reparar quando ela muda de cabelo é perigoso, muito perigoso. Ela pode se sentir ofendida e achar que você não a ama mais, imaginando que está saindo com a vizinha e que até já tem outra família escondida no interior. Enfim, a situação pode se transformar num daqueles dramas de cinema que terminam em tragédia. Para ajudar, use seu celular para fotografá-la diariamente. Não vai custar nada e você ainda pode ganhar alguns pontos, dizendo que está tirando essas fotos para poder olhar para ela ao longo do dia. Importante: antes de chegar em casa – pode ser no elevador ou na garagem – dê uma rápida olhadinha no celular, para poder ter a imagem fresquinha na hora em que reencontrá-la. Adicione este lembrete em sua agenda.

Nunca, mas nunca relembre histórias de ex-namoradas, nem que for para mostrar que, na comparação, sua mulher é muito melhor do que qualquer outra que já existiu. Ela vai dizer que você está mentindo e que, talvez, esteja usando isso para esconder o caso com aquela lambisgóia de sua secretária. Enfim, o passado, a Deus pertence! E trocar o nome dela por outra mulher, nem em sonho! Aliás, nem que for pelo nome de sua mãe!

Deixar suas cuecas sujas, inclusive, as que de repente ficam “borradinhas”, para ela lavar, só se você tiver uma relação com sua mulher semelhante a que tinha com a sua mãe. É recomendável entrar no chuveiro de cuecas e fazer como as mulheres: lavá-la com água e sabão você mesmo. Só não vai dar para imitá-las totalmente, pois, na hora de pendurar suas cuecas no registro, ele já estará lotado de calcinhas.

Passar os fins de semana em casa reclamando que está cansado, enquanto monopoliza o controle remoto para acompanhar ao vivo e simultaneamente todos os campeonatos de futebol possíveis, é chamar a encrenca de “meu bem”. Reserve, pelo menos, uma parte do fim de semana para coisas que ela gosta de fazer, como passeios familiares e jantares a dois em lugares transados. Negocie estes programas pelos campeonatos de futebol. Para evitar esquecimentos, programe avisos sonoros em sua agenda todas as sextas-feiras.

Recomendo também que você evite usar palitos ou as unhas para retirar restinhos de comida entre os dentes. Prefira o fio dental e, se não houver, vá ao banheiro e use as unhas, um clipe ou até a chave do carro, desde que faça isso longe dos olhares dela. A mesma coisa com arrotos e puns, que todo mundo precisa soltar de vez em quando, exceto as mulheres. Eis aí uma boa pergunta: para onde vai todo o gás que as mulheres não soltam?

Poderíamos fazer uma lista interminável, mas essa já ficou longa demais. Por isso, apenas um último aviso: cuide de sua agenda como se fosse um filho. Perdê-la pode lhe custar caro, muito caro!