Enfim, um tema que é um autêntico desafio à postura politicamente correta – mais do que isso, um convite escancarado ao sexismo. Como falar de escorregadas femininas sem cortejar o machismo? … Sabe de uma coisa? Já estava mesmo na hora de eu cair em uma das arapucas armadas por minha bomba de testosterona…

Será que 10 segundos é tempo suficiente para perder um homem? Bem, depende do que acontecer nesses 10 segundos. Claro que não dá para acontecer muita coisa, mas, às vezes, basta uma frase ou um gesto para tudo ir por água abaixo.

Você dá de cara com aquela gatinha que estava paquerando há um bom tempo. Ela abre um sorriso lindo e quando você ainda estava se preparando para o chaveco, a moça dispara à queima roupa: “Topa um programa?” Pelas minhas contas, foram apenas 4 segundos… Importante, no entanto, esclarecer que não tenho qualquer preconceito contra garotas de programa, mas você estava se achando the boss, quando ouviu essa frase, que o arremessou violentamente de volta à realidade.

Bem, vamos deixar esse negócio de “amor pago” de lado e tentar relacionar algumas situações que acontecem entre pessoas que só estão a fim de uma boa companhia e, por causa de um rápido deslize – nosso limite são 10 segundos -, acabam ficando sozinhas. Vamos começar por algumas frases fatais…

“E aí, gatão, tudo bem?”
Será que ela está se referindo a sua idade ou a seu peso?

“Você me lembra alguém conhecido…”
Só faltava ela dizer que você lembrava um desconhecido! Indício importante de loirice aguda.

“Espero que você não seja um daqueles caras que só estão a fim de sexo!”
Você ouviu: “Quero casar!”

“Adoro crianças!”
Você ouviu: “Quero casar e ter filhos!”

“Vamos para algum lugar onde a gente possa ficar mais à vontade?”
É exatamente isso o que você estava pensando, mas, quando ela faz a proposta, você acha que é iniciativa demais para uma mulher que acaba de conhecer.

“Meu ex-namorado também gostava muito de futebol.”
É mesmo? E quem perguntou?

“Quando meu ex-namorado me dispensou, fiquei com tanta raiva dele que criei uma comunidade no Orkut só para destruir sua reputação.”
Você tem vontade de pedir o telefone do cara, para saber se ele toparia rachar a conta de um matador de aluguel.

“Desculpe-me, mas sou virgem e só farei sexo depois do casamento.”
Sem maiores comentários…

“Nossa! Já transei com tantos homens que até perdi a conta!”
Glup…

“Adoro comédias românticas!”
…

Agora vamos a uma lista de coisas que você descobre sobre ela que lhe fazem correr em disparada. Eu disse “algumas”, pois esta é uma lista dinâmica e pessoal. Se quiser, inclua suas próprias experiências no campo de comentários e ajude os homens a identificar quando estão entrando numa roubada logo de cara.

1. Ela reclama que você é muito peludo e pede para depilar seu peito.
2. Ela lhe proíbe de sair com os amigos de vez em quando.
3. Ela lhe proíbe de assistir aos jogos de futebol de seu time de coração. Ir ao estádio? Nem pensar!
4. Ela confessa que é evangélica e que Deus deu a ela a missão de lhe converter.
5. Ela diz que sonhou que você iria morrer num desastre que parecia ser de automóvel, mas também podia ser de avião, talvez, de elevador ou, até mesmo, andando a pé em alguma rua.
6. Ela só transa com você se for em lugares perigosos, como elevadores, carros, aviões e carrinhos de rolemã.
7. Ela não quer saber de transar, em hipótese alguma e nem por uma vezinha que seja, em qualquer lugar perigoso.
8. Ela tem nojo de sexo oral.
9. Quando vocês transam, ela não emite um único som.
10. Quando vocês transam, ela uiva ou late.
11. Quando vocês transam, ela fica parada como uma morta.
12. Quando vocês transam, ela mexe tanto, que você se sente em cima de um trio elétrico, no auge do Carnaval baiano.
13. Ela tem mau-hálito.
14. Ela só se depila mês sim, mês não.
15. Ela quer conhecer sua família… logo depois do primeiro encontro.
16. Ela quer que você conheça a família dela…
17. Ela fala por vocês dois e mais o quarteirão inteiro.
18. Ela fala com a boca cheia e espalha perdigotos para tudo quanto é lado enquanto come.
19. Ela é péssima atriz na hora de fingir um orgasmo, fazendo com que você se sinta num daqueles filmes de sexo explícito onde os gritinhos e gemidos são dublados.
20. Ela conversa com seu pênis e ainda o chama de meu lindinho e gracinha da mamãe.
21. Quando você broxa, ela parece feliz e liga a televisão para assistir a novela.
22. Quando você broxa, ela insiste em fazer o bicho pegar, dizendo que isso nunca havia acontecido com ela antes.
23. Quando você broxa, ela sugere que você procure um médico.
24. Ela considera masturbação uma traição.
25. O pai dela é delegado de polícia.
26. A mãe dela é delegada de polícia.
27. Ela guarda numa imensa caixa de papelão as cartas, lembranças e fotos de todos os ex-namorados.
28. Ela tem um pincher chamado Freud que dorme na cama dela.
29. Ela ainda guarda a coleção de Barbies, ou melhor, ela ainda coleciona Barbies e pede para você uma de presente de aniversário.
30. Ela tem todos os CDs dos Jonas Brothers.
31. As estantes do quarto dela são recheadas de ursinhos de pelúcia.
32. Ela curte High School Musical… espera aí, qual é mesmo a idade dela?